孩子小的时候还是个「幼崽」，啥都不太懂，也不太会关注大人的生活。

但一到三四岁，很多家长都会有这种感觉：家里是不是装了个「人形窃听器」👂

你跟队友吐槽工作，回头一看，娃手里拿着积木，耳朵竖得像「天线」……

你跟闺蜜打电话聊得热火朝天，刚挂电话，娃冷不丁冒出一句你刚才说过的话，虽然说得驴唇不对马嘴……

甚至有时候，你以为他睡着了，刚压低声音和队友说点「秘密」，他立马翻身起来：「妈妈，你们在说啥呀？」

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大人好笑又无奈：这个小屁孩儿，咋如此八卦，咋这爱听大人聊天呢？

我们找了心理学的老师给大家解密。

「虽然听不太懂，但真的好上头……」

偷听，堪称孩子的语言能力「邪修」

对孩子来说，大人的世界充满了神秘和新鲜事，他们觉得大人的聊天都像「独家内幕」。

每句话里都充满了孩子日常接触不到的高级词汇、抽象概念、复杂长句、完整语法……

这种「听得懂一点，又有些听不懂」的状态，勾起了他们强烈的好奇心，驱动着孩子用耳朵去听，越听越上头。

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而对孩子来说，「偷听」不仅仅是凑热闹、听八卦，更是一种促进语言能力发展的「邪修」。

你有没有发现，当我们和孩子说话时，会自动切换这样👇

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这种语速变慢、词汇简单、语气夸张的模式，被称为「儿语模式」。

这种说话方式能有效吸引小孩儿的注意力，让他们更快学会分辨音素和掌握词汇 [1]。

但当孩子三四岁之后，他们的语言理解力已经 「爆发式」发展。他们更感兴趣的是大人之间那种流畅、自然、有情绪起伏的对话。

对他们来说，「儿语」更像好吞咽、没滋味的流食，「大人的对话」则堪称色香味俱全的硬菜。

虽然不能完全嚼烂（理解），但架不住真香！

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在这个「偷听」上头的过程中，孩子的大脑、语言系统也没闲着，一直在「听中学」。

心理学家阿克塔尔（Akhtar）做过 1 个著名的实验：

她让孩子们观察大人们谈话，虽然大人说话对象不是孩子，但隐约会提到几个新词。

结果发现，真钱投注app平台孩子只要「听在耳里」，即使在忙自己的事情、没有被直接教，依然能准确记住那些新词汇，并理解使用场景。

这就是所谓的「旁听式学习」（overhearing learning）[2]。

大人在聊天时，通过大人的示范，孩子结合上下文的逻辑，不断推导出一套完整的语法规则和语言逻辑，无形之中给孩子的语言发展添砖加瓦。

孩子不仅仅是在听你说的啥

还在偷听「你的情绪」和「世界的规则」

对孩子来说，「偷听」不仅仅是语言的「硬菜」，也是社交的「加餐」。

他们通过爸妈聊天，能感知到：

为什么妈妈在说这个事情的时候眉飞色舞 / 很生气？

和不同的人（比如司机阿姨、卖菜叔叔）都要说什么？

大人在餐桌上、出租车里、在朋友家的各种对话，都是他们窥见「社会运作」的珍贵窗口。

孩子不断地去听、去感知、去实践，通过模仿成人，来逐步融入到社会中去。

有句老话讲，米兰app官网「听话听音儿」。

旁听，就是在学习一项重要的技能：读懂人心，读懂语言背后的含义。

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上面咱说这些可不是想象，有研究证实的哦。

心理学家朱迪·邓恩（Judy Dunn）在对家庭互动的长期研究中发现：

即便大人谈论的话题是孩子完全听不懂的，比如「账单太贵」「老板太烦」， 3 岁左右的孩子仍然能精准地捕捉情绪变化。

邓恩还指出，这种对「情绪氛围」的读取能力，恰恰是孩子社交理解和同理心的起点。

可以说，孩子在听的，并不局限于「你说了什么」，更是在感受和理解「人和人之间该怎么相处」。

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神奇的是，「旁听」也是在不断的锤炼孩子的社交行为，不断地练习情绪解码和边界试探。

曾有一项「情绪偷听」（Emotional Eavesdropping），研究人员让 18 个月大的幼儿看着两个大人互动：大人 A 拿起一个玩具，大人 B 立刻生气地斥责：「不要弄那个！那个很烦人！」。[3]

注意，大人 B 并没有骂孩子，全程只是两个大人之间的冲突。当轮到孩子有机会玩那个玩具时，神奇的一幕发生了：

如果那个发脾气的大人 B 还在房间里，孩子几乎不会去碰那个玩具；

如果大人 B 离开了，孩子立即放心地玩起来。

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「什么事情会让人不高兴」「什么时候需要小心行事」，孩子会通过观察大人之间的互动，快速提炼。🤫

面对家有「爱偷听（学习）」的娃

咱聊天的时候可以这样做

看到这里你肯定会说，那孩子啥都能听么？

当然不是，成年人的世界不只有开心、幸福，还有数不尽的烦恼和一地鸡毛蒜皮。

我们还是要注意一些话题。

日常话题大胆聊，简单自然就行

有些家长在发现「孩子喜欢听」之后，容易进入 2 种极端：

要么觉得「孩子听不得」，凡是孩子在场，就急忙打住；

要么开始「刻意表演」，仿佛每句话都成了「教育素材」。

其实，自然流露完全不用担心。

自然表达情绪、合理抱怨生活、讨论新闻、谈谈朋友趣事……都是可以的。

这 3 类话题，不适合和孩子说

对他人的恶毒评价：比如在背后激烈地贬低老师、亲戚或邻居。这会教会孩子当面一套背后一套，并让他对周围环境产生不信任感。

无法解决的沉重焦虑：比如严重的债务危机、极度绝望的抱怨。孩子没有能力分担这些压力，只会把焦虑内化成深深的不安全感。

夫妻间的相互攻击：尤其是涉及人格侮辱的争吵或指责。

如果话题滑向了这些方向，换个房间聊，保护孩子不被「负能量」淹没。

碰到孩子老喜欢「插嘴」怎么办？

孩子在「偷听模式」时，往往忍不住问：「你们在说什么呀？」这不是打断，而是求知与参与的信号。

这种时候先别急着说「大人说话别插嘴」，这句话不仅会让孩子觉得自己被排除在外，久而久之，也可能削弱他对大人世界的信任与好奇。

可以根据根据聊天的场合和内容，分 2 种情况处理👇

如果是很重要的事情或场合，可以先和孩子解释：

孩子问：「你们在说什么？」

可以解释：「妈妈和爸爸说的事情比较重要，等爸妈聊完，再和你说」

结束聊天之后，再和孩子沟通对话。

如果是日常闲聊，可以允许孩子加入到聊天中：

孩子问：「你们在说什么？」

可以邀请：「我们在聊明天吃什么，你有想吃的吗？」

看到这里，家长们回忆一下，你家娃有没有偷听大人说话的趣事，欢迎评论区分享👇

参考文献

[3] Repacholi， B. M.， & Meltzoff， A. N. (2007). Emotional eavesdropping: Infants selectively regulate their own behavior based on emotional reactions directed at others. Child Development.

[4] Dunn， J.， & Kendrick， C. (1982). Siblings: Love， Envy， and Understanding. Harvard University Press.

本文专家

苏静

合作专家

国家认证心理咨询师

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：芽芽

监制：大力

排版：刷子

题图来源：站酷海洛、小红书